Ally Duchovny's X-Blog

As letras intrutivas das Músicas de Phoebe Buffay (F.R.I.E.N.D.S.)

Cremated Mother

And my mother's ashes
Even her eyelashes
Are resting in a little yellow jaaaaaaar
But sometimes when it's breezy
Or if I'm feeling sneezy
Excuse me excuse me noisy boys !



Snowman

I made a man with eyes of coal and a smile so bewitchin'
How was I supposed to know that my mom was dead in the kitchen
La-la-la-la-la-la-la...



My Coma Guy

You don't have to be awake to be my man
As long as you have brain waves
I'll be there to hold your hand.
Though we just met the other day
There's something I have got to say...




Crusty Old Man

...And the crusty old man said
"I'll do what I can"
And the rest of the rats played maracas



Blackout

New York City has no power
And the milk is getting sour
But to me that is not scary
Cause I stay away from dairy
La-la-la-la-la-la...




They Found Their Bodies

And they found their bodies the very next day
They found their bodies the very next day...



Babies

They're tiny and chubby and so sweet to touch
Soon they'll grow up and resent you so much
Now they're yelling at you and you don't know why
And you cry and you cry and you cry
And you cry and you cry...



Stephanie

Stephanie knows all the chords!



Terry's a Jerk

Terry's a jerk!
And he won't let me work!
And I hate Central Perk!
(time passes by)
And you're all invited to bite me!



When I Play

When I play I play for me
I don't need your charity!



Bi-sexuals

Sometimes men love women
And sometimes men love men
Then they are bi-sexuals
Though some might say they're kidding themselves
La-la-la-la-la-la...



DON'T

There'll be times when you get older
When you'll want to sleep with people
Just to make them like you
But DON'T
Cause that's another thing that you don't wanna do
That's another thing that you don't wanna do



Grandma

Now grandma's a person who everyone likes
She bought you a train and a bright shiny bike
But lately she hasn't been coming to dinner
And last time you saw her she looked so much thinner.
Now your mom and your dad said she moved to Peru,
But the truth is she died and someday you will too
La-la-la-la-la...



Barnyard animals

Now the cow in the meadow goes Meww
Now the cow in the meadow goes Meww
And then the farmer hits'em on the head
And grounds'em up and that's how we get hamburgers
Now the chicken.



Two of Them Kissed Last Night

There was a girl we'll call her Betty
And a guy let's call him Neil
Now I can't stress this point too strongly
This story isn't real.
(time passes by)
Now our Neil must decide
Who will be the girl that he casts aside?
Will Betty be the one who he loves truly
Or will it be the one who we'll call L-L-Lulie?
He must decide, he must decide
Even though I made him up he must decide



In the Shower

I'm in the shower and I'm writing a song
Stop me if you've heard it
My skin is soapy and my hair is wet
And tegrin spelled backward is nirget.
Lather, rinse, repeat
Lather, rinse, repeat
Lather, rinse, repeat (pause)
As needed!



Double-Jointed Boy

He was a double, double, double-jointed boy



Jingle Bitch

Jingle bitch screwed me over
Go to hell jingle whore
Go to hell, go to hell, go to h-h-hell




Smelly Cat

(Chorus)
Smelly cat, smelly cat
What are they feeding you?
Smelly cat, smelly cat
It's not your fault

They won't take you to the vet
You're obviously not their favourite pet
You may not be a bed of roses
And you're no friend to those with noses

(Repeat Chorus)

as fotos não tão abrindo...azar...

BAGUNÇA da minha mesinha do computador

Eu consegui!!!! consegui enviar o toque X-Files pro meu celular... Eu tenho os códigos desse toque e de mais uns quantos outros se quiserem.... eh só pedir via coments!!!

Vou apresentar algumas pessoas:



São meus primos q moram em Curitiba.... Mike, Rô e Gabi

coisas q eu ganhei d páscoa (nhum, nhum....):



Um ovo talento da Garoto



Um cartão com chocolates..... jah tá faltando 1 bis e 1 bombom nesse presente...



Uma caixa d bonbons Surreal da Garoto

O gauchês é uma das línguas mais difíceis do
Ocidente.

Para começar, só existe uma interjeição, "báh!" - que
é usada em mais ou menos 345 situações diferentes.

Só para complicar, "báh!" tem também 345 entonações
diferentes: pode ir de um simples,"beh!", até um
complicado, "pãh!", dependendo do que você queira
dizer.
E tem também as gírias. O Rio Grande do Sul é equipado com
mais ou menos 15 fábricas de gírias funcionando sem
parar.

Algumas chegam até a ser exportadas: "viajar na
maionese", e "pirar na batatinha", que agora estão
super na moda no Rio, são faladas há anos (ou, em
gauchês,"ha horas") no Rio Grande do Sul.

Outras expressões cruzam a fronteira, mas nunca chegam
a ser compreendidas. "Deu pra ti", por exemplo, que é
o nome de uma música tão velha quanto aquela sua irmã,
fez o maior sucesso no Brasil inteiro.

"Deu pra ti, baixo astral vou pra Porto Alegre tchau!
...Deu pra ti , baixo astral, vou pra Porto e, bah!, tri legal...."


Talvez porque todo mundo pensasse que "deu pra ti"
fosse uma sacanagem quando na verdade só queria dizer
"chega!".

E tem também o "Trilegal".

Pois sim: há milênios (ou, em gauchês, "ha
horas") ninguém fala "trilegal" no Rio Grande do Sul. O
pessoal fala "tribom", "triquente", "tri a fim",
"trigostosinha", "tri" o que você quiser dizer menos
trilegal".

Mas nada é mais gauchês quanto falar: "tu vai
ir?".

Repita, agora com sotaque: "Báh, mas tu vai ir? Peh,
mas se tu for ir, então eu também vou vim!".
E deu pra ti.

Tô tendo um ataque de regionalismo!!! socorro!!!!

SER GAÚCHO É...

sair do Rio Grande do Sul assim que puder
morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
assinar Zero Hora em Nova York.
estar no Maracanã escutando a Guaíba.
ir à Joaquina de garrafa térmica.
achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
ter confiança em bancos gaúchos.
comemorar uma revolução que não deu certo.
dizer que é difícil fazer churrasco.
comer a costela antes da picanha.
dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
indicar um gaúcho para presidente.
enviar cartão postal de TORRES.
fazer compras no SUPER.
comprar CACETINHO na padaria.
dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano..
ter horror de CASTELHANOS.
achar que o GUAÍBA é rio.
chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.

Prá quem gosta de histórias e de sabero o por que das coisas.... aquei vai os motivos da....

...Antiga Rixa: Gaúchos X Paulistas...

Hoje em dia, as dimensões desse sentimento de aversão aos paulistas por parte dos gaúchos é muito menos evidente do que em tempos passados devido a algumas situações existentes no cenário atual do Brasil.
Primeiro porque a importância de nosso estado no cenário nacional tem caído gradativamente com o passar dos anos e perdendo espaço para outros estados que antes eram inexpressivos como Mato Grosso e Bahia, que agora conquistaram sua importância através de incentivos econômicos e fiscais, atraindo investidores e consolidando sua posição entre os estados mais importantes economicamente e que mais crescem no cenário do nosso país.
Segundo porque o estado gaúcho, na eterna ilusão de ainda se considerar como um dos mais importantes da economia brasileira, vem acomodando-se ao sabor dos acontecimentos, pois, depois de tantos anos sendo desconsiderado, esquecido e até mesmo passivo nas resoluções nacionais, consolidou-se a idéia de que não vale mais a pena tentar provar esse tipo de pensamento de nos mostrarmos fortes perante o resto da nação. Manter esse desânimo e inércia atual que assola nosso estado, deixando seu crescimento estagnado e sem perspectivas o que convém a todo o resto do Brasil, tem sua economia centralizada no estado de São Paulo.

Mas a história dessa rixa teve suas origens, ou simplesmente fortificou-se muito, num dos fatos de nosso passado longínquo, que envolveu comandantes paulistas e gaúchos, em uma das inúmeras batalhas que aconteceram em nosso estado.
Por certo, é importante frisar que este acontecimento é pouco sabido até mesmo entre os historiadores gaúchos, mas as conseqüências e os sentimentos gerados pelo fato atravessam os tempos e se perpetuam até nossos dias pela grande maioria do nosso povo, devidamente mascarado, pelas duas partes.

Então vamos a história:

Nos remotos tempos de 1828, existia a preocupação de conter as constantes invasões castelhanas, representadas, principalmente, pelas tropas argentinas.
O general argentino Alvear, organizou um exército de aproximadamente 10.000 homens com o objetivo de tomar toda a região sul, da província do Rio Grande do Sul.
Essa situação deu origem a Batalha do Passo do Rosário, no rio Santa Maria, localidade onde hoje, situa-se a cidade de Rosário do Sul.
Para tentar conter a invasão Argentina, o Exército Imperial designou o comandante Visconde de Barbacena (que era paulista) e suas tropas (paulistas, cariocas e até baianos), que se reuniram com as tropas gaúchas na chegada na Província Gaúcha.
Entre os oficiais gaúchos, encontravam-se nomes importantes que tiveram fundamental importância durante a Revolução Farroupilha e que, naquela época, faziam parte do contingente do Exército Imperial, entre eles:
- Major Bento Gonçalves da Silva.
- Major Onofre Pires.
- Major Bento Manuel Ribeiro.
- Tenente-Coronel Antônio de Souza Netto.

Uma vez posicionadas as tropas no campo de batalha, o Coronel Abreu (pertencente às tropas gaúchas) prontificou-se ao Visconde, juntamente com uns 300 gaúchos, a tentar conter, primeiramente, as tropas argentinas na travessia do Rio Santa Maria.
Justamente nesse momento, o General argentino Alvear e suas tropas, já se encontravam em meio à travessia do rio. Então, Visconde Barbacena ordenou a abertura de fogo de artilharia pesada contra as tropas argentinas e, por sua vez, também contra os gaúchos da tropa de Abreu, que estavam, nesta altura, já no confronto com os argentinos resultando num massacre total desta tropa gaúcha.
Tendo em vista, o absurdo cometido pelo Visconde, os comandantes das outras tropas gaúchas, em sinal de protesto, retiraram seus contingentes de apoio do campo de batalha, deixando enfraquecidas as tropas do Império, o que favoreceu a passagem das tropas argentinas e forçou também a retirada das tropas imperiais.
A partir desse acontecimento, criou-se um profundo estado de desconfiança entre os oficiais gaúchos e o resto das forças imperiais, em particular, contra os paulistas.
Este episódio é visto como um dos principais motivos que deram origem à Revolução Farroupilha, e também como uma das origens da antiga rixa que existe entre o povo gaúcho e o povo paulista.

Tão antigos quanto a humanidade, os adágios ou provérbios são formas primitivas de sabedoria popular.

Os provérbios gauchescos autênticos são uma constatação da experiência, uma forma prudente de aconselhar, de controlar maneiras de viver ...

Abaixo estão alguns provérbios gaúchos:

Cavalo de borracho sabe onde o bolicho dá sombra.

Marido de parteira dorme do lado da parede.

Cavalo bom e homem valente a gente só conhece na chegada.

Quem faz o cavalo é o dono.

Mulher, arma e cavalo de andar, nada de emprestar.

Gaúcho macho não come mel, mastiga abelha.

Pata de galinha nunca matou pinto.

Cachorro que come ovelha uma vez, come sempre, só morto que se endireita.

Vaca de rodeio não tem touro certo.

Cada hombre, como o cavalo, tem o seu lado de montar.

Faca que não corta, pena que não escreve, amigo que não serve, que se perca pouco importa.

Ninguém é perfeito: só santo, e lugar de santo é no altar ou no céu, não neste mundo. Homem sem defeito não é bem homem

Onde se viu o cavalo do comissário perder a corrida?

Com esta corja, palavra não basta; ponta de faca e bala é que resolve.

Quando se pega na rabiça do arado, deve-se ir até o fim do rego.

Fala ao teu cavalo como se fosse gente.

Quando 'stiveres para embrabecer, conta três vezes os botões da tua roupa...

Quando falares com homem, olha-lhe para os olhos, quando falares com mulher, olha-lhe para a boca... e saberás como te haver...

Cavalo dado não se olha o pelo

Deus tira os dentes , mas alarga a goela

O diabo faz a panela , mas não faz a tampa

Quem joga e anda em égua não se aperta

Macaco velho não mete a mão em cumbuca

O sol é o poncho do pobre

Pau que nasce torto, morre torto

Gaúcho macho e grosso não come carne, rói osso!

Touro em campo estranho é vaca

Se faz de petiço pra comer milho sovado

Vaca de campo não tem touro certo

Beleza não me impressiona; conheço muito campo feio que dá boa aguada...

Montado na razão, não se precisa de espora

Quem muito se agacha se le vê logo o rabo

Boi que se atrasa bebe água suja

Guri que não teve gonorréia até os 15 anos é puto

Com quem veste saia - mulher, padre ou juiz - não se brinca

Vergonha é roubar e não poder carregar

Aquela moça é pior que coruja de banhado: vive pousando de pau em pau

Quem gosta de aglomerado é mosca em bicheira

Em mulher e cavalo novo não se mete a espora

Carência afetiva na campanha, é falta de homem

Mais firme que palanque de mangueira

Mais atrapalhado que cusco em procissão

Mais encabulado que guri cagado

Mais feio que unha encravada

outra coisa: como é q a gente faz para chamar a atenção do Blogs of Note?
Não q eu ache q o meu blog vale a pena...mas é só prá saber...

a pior parte de dar uma cara nova pro teu blog é que coisas estranhas acontecem depois.... tipo.... antes o meu blog de gatinho era tããão arrumadinho.... agora esse blog (por enquanto) tá uma joça! tipo: sumiram os arquivos e eu não sei o q faço... se quiserem me socorrer, deixem aí no comments alguma dica do q eu posso fazer, tá bom?

Mudein o template.... aquele template dos gatinhos estava me dando um monte de problemas...tipo: os assentos saiam tudo trocado e mais um monte de coisa.....
Fabi e Rê: agora não tem mais um gatinho na frente dos posts...

Já fiz minha parte, agora faça a sua.

Nos últimos tempos, o rock brasileiro sofreu
baixas inestimáveis. Cazuza e Renato Russo morreram
de AIDS; Chico Science morreu num terrível acidente
de carro; Marcelo Yuka, baterista e letrista do
"Rappa", é baleado, um tiro atingiu sua medula, o
que lhe privou dos movimentos das pernas e do braçoesquerdo;
Herbert Vianna, guitarrista e líder dos Paralamas do
Sucesso sofre um acidente de ultraleve em Angra dos
Reis. Sofreu danos irreparáveis no cérebro; Marcelo
Fromer guitarrista dos Titãs, autor de músicas como
"Aa Uu" e "Policia" foi atropelado em São Paulo. O
guitarrista esteve em coma profundo e o seu estado
consideradoirreversível. A morte cerebral foi
iminente. Cassia Eller nos deixou, provavelmente,após um coquetel de drogas.

Quem poderia ser o próximo?

Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do
álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison (The
Doors) , Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones
(AC/DC), John Boham (Led Zepellin), Kurt Cobain
(Nirvana),Bradley Nowell, Laney Stanley (Alice in hains) ...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton
(Metallica),Stevie Ray Vaughan, John Lennon e Rhandy Rhoads.

Agora pare e pense:QUANTOS PAGODEIROS,FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?
QUANTOS?

O Beto Jamaica cheira o que o nariz aguenta e
não morre; Cumpadi Washington traça a Sheila
Carvalho por anos a fio, despertando inveja, ódio e
ciúmes da porção masculina do Brasil e ainda bate
nela! Alexandre Pires enche a cara, sai a toda com
seu carro, mata um coitado no meio da rua, não
morre, não vai preso e continua compondo aquelas
merdas; Xanddy e Carla Perez, vão perpetuar dois
erros da natureza tendo um filho;Netinho, do
Negritude Júnior tem voz de viado, rebola igual
viado, parece viado e tem filhos que nem coelho;
Renner (do Rick e Renner) chuta o balde no
acelerador de um importado, mata um coitado e não
pega nada pra ele. Simony trepa com um "mano" sem
camisinha, dentro de uma cela imunda no Carandiru,
engravida (sorte dela que só ficou nisso e o Gugu
acha lindo). Sandy e Junior decidem lançar carreira
internacional expondo assim o Brasil a um ridículo
que até então era limitado apenas ao território nacional.
E o tal de Rodriguinho, o que ele quer com
aquela viseira na cabeça ? O Latino vira crente some
da mídia e quando pensamos que o cara tá morto e nos
deixou em paz, aparece uma loira gostosa de fazer
marmanjo babar igual bebê dizendo que é namorada
dele. E pra nao dizer que ele é ruim, ele deixa nois olhar...baba baby

AONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?

Se você passar essa mensagem para:
1 pessoa = Morre o Xanddy,
2 pessoas = Morrem; Xanddy e Netinho,
5 pessoas = Morrem; o Bonde do Tigrão, o cumpadi
Washington, Xanddy, Alexandre Pires e o Vavá (Karametade),
10 pessoas = Morrem; Alexandre Frota, os Costa
Rômuloe Verônica, a mãe loura do Funk),
25 pessoas = Haverá um show de pagode/funk/axé
em Manaus. O avião cairá e não haverá sobreviventes;
50 pessoas = Um dos seus ídolos póstumos
ressuscitara, a Sandy se transformará numa
porra-louca, sairá na Sexy, anunciará que a Syang é
sua namorada e se tornará stripper de uma boate do
Lido (Copacabana) e ficará muda. O seu irmão, o
Júnior, mudará de sexo, passará a se chamar Samantha Chup-Chup.

CASO VC NÃO PASSE ESTA MSG ADIANTE
RESSUSCITARÃO; João Paulo e Leandro!

Eu coloquei no Blog, pq assim a divulgação é mais rápida.... e vc.....por favor, divulgue esta mensagem!!! (PS, se tu quiser divulgar essa mensagem, vai ter que deixar o teu e-mail e o pedido nos mini-recados aí do ladinho.... pq meu blog é protegido contra cópias.....(metiiida...)

Nota mental: parar de morder a bochecha após a anestesia que o dentista dá. Isso ainda vai dar merda.

cara... eu recomendo, e com força!!!
clica aki e vê!!!

O que escuto no exato momento: o cd do Red Hot. É meio que incontrolável não escutá-lo.

hoje à tarde, olho pra tv e deparo com o seguinte, Notícia urgente: "Suzane revela:'Tive um caso com seu pai'" "Noivo diz: 'Vc saiu com meu pai e destruiu minha família'". A dona da platéia diz: 'Quem nunca errou que atire a primeira pedra'. Logicamente do lado de cá da tv ela é altamente vaiada por toda minha família. Agora, as pessoas começam a escrachar com a tal Suzane com todas as forças. A Márcia pede para produção não deixar o corno entrar pq logicamente ele vai encher a cara da dona de porrada. Ela se encontra de cabeça baixa e "chora" descontroladamente. Se bem que quem chora descontroladamente não fica olhando pra câmera só pra ver qual é seu melhor ângulo, né?
Na rede tv: "Canal Aberto descobre casa abandonada que parece um lixão em área nobre de São Paulo".
Na Record: "Agra dos Reis conta seus mortos na calamidade".
Como sempre, a tv só mostrando a desgraça alheia. Se a tv cair no chão e quebrar, sai sangue de dentro dela.
Agora, esse caso do João Cléber é hilário: "Padre exorcista tenta salvar garoto que diz 'possuído' pelo diabo". Na hora que a reportagem tá pra começar, ele diz:'Pára, pára, pára... Esse caso é muito pesado, a gente recomenda que as crianças saiam da sala e quem tem medo mude de canal' e chama o comercial logo em seguida. O programa recomeça, ladainha tb e nada da de passar a porcaria do caso do moleque possuído. Isso já tá ficando chato. Agora, mostra o moleque com o corpo cheio de cicatriz. Há há há!!! Isso é coisa do diabo?????? O moleque é que era muito arteiro quando criança. Fala sério, tá me achando com cara de palhaça??!!!
Ps: oferece um preço bom em dólar que eu tenho certeza que o diabo devolve ela.

PAROU DE DOER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hoje eu até consegui comer um cacetinho, acredita? tô tããão feliz!!!! ahhh.... só prá garantir... aqui pros gaúchos cacetinho é a mesma coisa que pão francês, tá? não vai pensar bobagem!!!

se você tinha windows 98, e trocou pelo XP, achando que era o melhor prá ti (sim, eu misturo você com tu...), e se ferrou, ´pq não foi bem assim, deixe um recadinho aí em baixo... nós, da Ally & co. vamos entrar em contato com vc para que faça parte de uma das nossas 5645 turmas de apoio à pessoas que foram sériamente lesionadas pelo windows.... estamos te esperando!!
Maiores informações ligue 0XX53 555-2627.

depois vem uma pros mauricinhos...

aaaaaaaaaahhhhhhh..... eu tanho uma música em homenagem às minhas queridas colegas patricinhas.....
Lôraburra
Clicaí!!!

Pow... fazia um tempão que eu não postava nada no blog... bom... se tu acabou de entrar, se der uma olhadinha ali do lado, vai encontrar um mini-recados....dexa os teus recados aí então....